不是我所追求的梦想 不过我觉得现状安稳 现世太平

你不在 我就与黑夜抗争到底 决不罢休

觉得冷 如果把窗帘弄成橘色的会不会就不会那么凉了？

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小巨蟹 小巨蟹 小巨蟹

这样念的时候 有种时光倒流的感觉 好像又回去那个你青涩我忐忑的时候

我斟酌着词句发简讯给你 约你出来 你的眼神温和热烈 是的亲爱的这不矛盾 有种稚嫩的懵懂 可是热情

即使现在你也是 即使你已经习惯了每天我在你的怀抱中醒来 你仍然保持着当初那份天真

这也是你一直吸引我的地方

你是矛盾的 你是奇妙的 你是一切不可解释不能复制的神迹

当你笑起来 冰雪融化 春暖花开 雪山清泉汩汩顺流而下 整个大地为之崩塌震撼颤抖

是的 这些乱七八糟的东西从我的脑袋中跳出来 只不过是想表达一句 我爱你

想要抱紧你 紧紧抱紧 紧紧抱紧

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我们在经历平淡的流年

你会有应酬 我从不催你早些回家

你会出差 我会想你 哭着打电话磨你 然后听说你给我带礼物就破涕为笑

我做饭我洗衣服 你拖地你负责叫我亲爱的负责搂着我睡觉负责哄我开心

你看 你比我忙多了辛苦多了

互相留便利贴 我告诉你吃的在桌子上 你告诉我你不在的时候我要好好吃饭好好休息

尽管你不在的时候我基本不好好吃饭也不好好休息 而我准备的吃的你也很少吃

明天是周末啊 没有你的日子 真是很难熬的 一天就像一周

和那个脏兮兮的不刷碗不倒垃圾不睡觉的魔兽男一起生活简直就是噩梦

快一点回到我身边 这是命令

PS：不带礼物你就死定了   

    在我们都还没有做好准备之前，还是都暧昧着吧。

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    听说你愚人节要爱上我？

不过对我来说 它只包括两个含义

海边 卡夫卡

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每周一歌 这一周是李志的《卡夫卡》

为什么要叫 卡夫卡呢？

卡夫卡 明明是一个 活在阴暗地下的城堡里 有妄想症的家伙嘛

格利高里发现自己变成甲虫之后 为什么不试着飞起来呢

还是说 甲虫 和瓢虫 根本就不同呢

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坐在哪里都觉得冷 可是不能一天24小时都躺在插了电热毯的床上

零下35度 够我恨恨地骂娘了 还好明天出门的计划取消

这样的天气啊 这样的北方啊 这样的人们啊

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最小说三周年特辑的封皮 大爱啊

内容就算了 不过有看到喜欢的作家的专栏 也还勉强满意

最喜欢的作家要出新书了 情人节的时候

嗯 今年情人节 有安东尼陪的话 也是不错的

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每一年都经历很多事 可是眨眼间 又好像什么都不曾发生过

自己只是从去年的 春节家庭聚会 屏气一跳

马上就要跳到今年的家庭聚会了

或许小孩子真的被施了一种让时间变慢的魔法

自从自己不知道什么时候偷偷长大之后 时间就过的飞快了

是不是因为 再没有什么值得期待的了

再也没有堂哥冻的通红的脸和因为兴奋而亮晶晶的眼睛

再也没有爸爸年复一年大年初一的加班

再也没有两块钱一盒的滑炮

再也没有温顺的狼狗和神经质的小京巴

再也没有满地的糖纸和花生壳

再也没有烧的热热的烫脚的土炕

再也没有半夜突然惊醒时听到外面树叶哗啦哗啦的响声

再也没有那棵每年过年都要被鞭炮撩到的大松树

再也没有如此让我留恋 囊括了我儿时全部美好记忆的归宿

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圣经中说 你若信 就必得

大着胆子把自己全部涉及到的资料都改掉

这其实没有什么 但是总在心里觉得 嗯嗯 我把帽子扔过墙去了

我就当作自己想要的 一定会得到

我一直都这么想

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手机每天只有晚上不二对我说晚安的时候才会响

不过倘若不是为了收不二的短信 我一定就习惯性地关机了

这样也好

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讨厌的周先生 在我沉默了很久之后 又跑出来在我面前晃来晃去

不过我已经没有搭理他的心情了 讨厌的巨蟹座 真难伺候

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每天不定时和D聊天 他一点也不像天秤座 也不像天蝎

不过知道了他是天秤之后突然不忍心对他太凶了

以前总是口气很不友善 凶巴巴的

尽管他很让人琢磨不透 不过也是善良的人

开始讨厌木木 什么嘛 自以为是 很了不起么

总是那么随便又轻易否定别人 想过别人的感受么

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海边。海边。

在家里也下了植物大战僵尸。可是几乎要厌倦了。

看来要发掘新游戏了。

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早睡早起身体好。

能得出什么结论呢 不管是我对于爱情 还是爱情对于我 都是够了

你也是双鱼座 你该足够聪明 聪明到看出我并不喜欢你

就算有愧于你 我觉得也比拒绝你要好

而现在 我都还给你了 我不欠你什么了

临走的时候对你说再见 其实不如再也不见

我没办法勉强自己 骗自己说自己可以喜欢你

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我只是羞于承认 承认自己仍然爱着那个无知的笨蛋

他永远不会知道我在他身上曾经有过多么庞大的希望

他也永远不会知道他抛弃的错过的是什么

我只不过是自欺欺人而已

给自己无数个理由 然后哄自己全部相信

满嘴说着谎话 骗别人的同时把自己也骗过去

以为从此天下太平

其实昔人已去 我们早就回不到那天了

听Eason的《好久不见》 我很平静 他也是

如果我要去到你的城市 走过你走过的路

你会不会忽然出现 对我说一句 好久不见

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我其实早就知道 就算你会回头 我也不会了

最好的时机已逝 并且不会再回来

可是我仍然舍不得就这样忘记

只能怀抱着这些对我来说珍贵无比的东西 一个人慢慢走下去

只有把它们全部丢弃 我才能真正重新开始好好生活

重新爱一个除了你以外的其他人

Only Time。

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罹患重病 用李克磊的话说 一张嘴就被别人听出重感冒 情何以堪

寝室冷的让人发指 为什么不给暖气了 该死的

Go or not to go ,that's a question.

自己心里觉得 就算自己怎么说 就算自己没有生病

也还是没有勇气去奔向所谓的“新”生活的

不是玩不起 只是没兴趣 不是压抑感情 只是没感情而已 如此简单的道理

尽管一个人吃饭没有两个人开心 但是我还是自己慢慢吃吧

其实我已经很少做梦了。不知道从什么时候开始。包括我写下这些的时候，我其实都无梦可谈。

今天看到一句话，爱要尽心尽力，忘记也要竭尽全力。

这个冬天一如既往地寒冷。我愈发想念那个湿润的海边城市。

我好像还没有见过下着雪的海呢。我和自己约定一起去看。这样说会不会显得比较不孤单？

今天给一个人打了电话，他接起来第一句是问，你是谁？

我笑了，我说对不起，我打错了。然后挂掉。心里轻松愉快。

站在公交车上，觉得脑袋里空白一片，什么都没有。

晚上忽然觉得，如果再给我一次机会让我和你吵一次架，我会愿意把握这个机会吗？

还没有想出答案，我就懒得再想了。

北方阴霾的天空。一直不曾停的雪。

明天又要开始奔波了。加油。我从来不曾放弃过努力寻找。

我看看她认真可爱肥嘟嘟的样子 忍不住笑翻了

可是笑过之后 我暗暗想 你看 你还有二姐夫啊

苏遇唱 直到下一个出现

我是纠结狗搜的双鱼座 就会为一些乱七八糟莫名其妙的小事闹情绪

我已经不爱那个人了 我确定

我开始想念另外一个人 毫无头绪的乱糟糟的想念

我不知道这种感觉是不是因为崇拜和仰慕之情演化而来

有人擅长把不可能的事情变成可能 她们都能够实现自己诡异看起来不靠谱的愿望

可是我不行 我只是个普通人 平凡的不能再平凡了

我对于那些高高在上的人 只有仰望的勇气 没有靠近的胆量

我觉得人是分三六九等 我只是个 under dog

只是问个联系方式就紧张的不知该把手放在哪里

这只是一个平凡的不能再平凡的晚上

可是我却觉得整个世界变的不一样了

因为有他 开始变得鲜亮 活色生香

他说 喜欢一个人 要把自己最闪亮最优秀的一面在众人面前给他看

可是我只是个永远没办法变成公主的辛德瑞拉

还是黑皮肤的辛德瑞拉

我什么都没有 只能远远地观望

等待 等待时间让这份感情变质 抑或淡忘出我的记忆

十五天 我一定会很想念你 

You exert tremendous fascination on me.

每一天 都忍不住打开《暮光之城》

我也不知道我在期待什么 或者是沉迷于什么 这些虚幻的童话般的世界

去新东方上课 听老师纯正的英音 刻意或者自然的搞笑

慢慢平静下来 不再心烦意乱

意外地遇到一个人 很久不曾见到 几乎忘了她的名字

后来找借口看了她的听课证 看见她好听的名字 潇菲

她不像以前那样光鲜亮丽了 憔悴了很多 皮肤也没有以前好了

我们开始小心翼翼地聊天 不提及那些共同的过往

觉得有些微微的可笑 前一天晚上刚刚删掉那个人的电话号码

这个世界总还有更多的东西值得我们期待 不能总在相同的风景里流连

后来终于还是提起那些 报以微笑

想起阿飞正传里面 刘嘉玲歇斯底里地去找张曼玉

而张曼玉只以平淡的面无表情回答她绝望的号哭和愤怒

我想我终究不是金牛座 我没有菲那样的执念

我只是一个双鱼座 从来只有新人笑 有谁听到旧人哭

每个人一生会遇到两万个与自己相配的人

我只是在安静地等待属于自己的那一个

他总会来的

至于那些回忆 尽管美好 可还是放下吧

我还是没有勇气迈进新生活里 我仍然爱你 不想爱别人

怎么办 怎么办

那个男孩子喜欢我 另外一个也是在小心翼翼地接近我

他们都是温暖的 善良的 我不忍心伤害任何一个

我相信自己是渴望爱情的 我一直都如此

就算狠心拒绝了 也无济于事 他们仍然满怀希望

对我微笑

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回来的车上我忍不住哭了 旁边的小孩子好奇地看看我 然后对他妈妈说 妈妈 下雨了

我只是不愿意相信 我们就这样结束了

我总觉得 如果我一直在原地等待 或许有一天你就会掉头回来

我故意假装没有看到你已经走了那么远

可是如果连我都放弃了 转身走向你相反的方向了

那么等你想要找我的时候 就找不到了

如果可能 我真的希望从来没有和你在一起过 或者很久之前就在一起了

这样也没有那么多的遗憾和留恋

想了很久 决定让命运来决定

我掏出电话 心里暗暗下决心 如果你关机 我就答应他

可是我打通了你的电话 只响了一声我就挂掉了

我是不是其实不应该再打扰你的生活了

而你呢 你还记得我么 还会记在心里么

我就是个笨蛋 

你比我还笨 

我爱怜地抚摸了下自己的新键盘 粉红色的 安静的

嘻嘻……PINK……

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其实原本想把这篇日志叫做“选择”的

后来想想算了 也不过如此

不过是拒绝了一份从天而降的感情罢了

而那些短暂的灿烂 也没什么值得相信和珍惜的

连漫长岁月一点一点堆积起来的东西都随风散去了 何况别的呢

时间也有无能为力的时候

这个个子不算高 但是很好看又白净的男孩子

匆匆同学 承蒙厚爱 感激不尽

我倒衷心希望你是抱着短线玩玩的态度 这样应该就不会失望和伤心

我本想秉承我一贯的本性 就此答应你 也可以借机迈向新生活

可是我想我还没有做好准备 我还不愿意就此告别从前的那些美好的回忆

我仍然想保留它们 我仍然在怀念它们 我仍然无法忘记它们

就像我仍然爱着他

所以 只能和你说对不起

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而我 我还有更重要的事情要做

所有的一切都会慢慢地好起来的 我相信